Kimia + Waktu = Hubungan Sukses

Saat semester berakhir, saya ingin menyimpulkan kursus saya tentang hubungan antarpribadi dengan beberapa kata nasihat perpisahan umum dan beberapa referensi budaya pop yang tepat.

Musim lalu di Bagaimana aku bertemu ibumu , Robin berbagi perspektif yang bijaksana dengan Ted selama pernikahan seorang teman. Dia menyarankan hubungan apa pun membutuhkan dua bahan penting: 'chemistry' (artinya, seberapa cocok orang satu sama lain), dan 'waktu' (pada dasarnya, apakah orang bertemu satu sama lain di tempat yang tepat, waktu yang tepat). Ketika saya mendengar ini, saya langsung berpikir betapa sempurna sentimen itu menyatu dengan ilmu hubungan dan betapa pesan yang bagus ini bagi siswa saya saat mereka berangkat untuk istirahat.

Anda dapat menganggap 'chemistry' sebagai kombinasi dari perbedaan individu dan ciri kepribadian (seperti gaya keterikatan) yang dianggap ideal oleh kedua pasangan. Itu adalah percikan ajaib yang dirasakan orang ketika mereka tertarik pada seseorang yang menikmati minat yang sama (seperti musik atau makanan). Seperti yang akan dikatakan psikolog kepada Anda, file keseluruhan seringkali lebih besar daripada jumlah bagian-bagiannya —Sebuah ciri pasangan individu hampir tidak sepenting seberapa baik sifat kedua mitra cocok satu sama lain. Misalnya, dua orang yang sama-sama tinggi atau rendah dalam keterbukaan terhadap pengalaman mungkin berhasil bersama-sama (mereka berdua mungkin lebih suka mengalami hal-hal baru atau berpegang pada rutinitas mereka), tetapi dua pasangan dengan tingkat keterbukaan yang sangat berbeda mungkin berbenturan dengan satu sama lain.



Waktu, di sisi lain, sangat berbeda. Pengaturan waktu cocok dengan apa yang oleh para psikolog sosial disebut sebagai 'kekuatan situasi'. Selama beberapa dekade, psikolog telah menunjukkan bahwa yang menentukan perilaku seseorang seringkali bukanlah ciri kepribadian mereka, melainkan situasi tempat mereka ditempatkan.1Seperti yang telah saya tulis sebelumnya, seberapa besar Anda merasa tertarik pada seseorang bergantung pada apakah kekuatan dunia menempatkan Anda dekat satu sama lain (seperti di lantai asrama yang sama atau di ruang kelas yang sama). Dalam hal ini, ketertarikan tidak ada hubungannya dengan ciri-ciri orang, tetapi semuanya berkaitan dengan apakah mereka bersentuhan, terkadang secara kebetulan (atau ' takdir , ”Jika Anda percaya pada hal-hal seperti itu). Mantra “kekuatan situasi” telah menjadi tema sentral dalam ilmu sosial — namun, banyak orang sering mengabaikan perspektif ini dalam kehidupan mereka sendiri. Orang cenderung memusatkan perhatian mereka pada kepribadian / faktor internal untuk menjelaskan perilaku, sementara mengabaikan faktor lingkungan — ini dikenal sebagai 'bias korespondensi'.2(Catatan: ini mungkin fenomena Amerika yang unik; tidak semua budaya menunjukkan kecenderungan ini .)

tantangan menyenangkan untuk dilakukan di rumah

Jadi jenis kekuatan situasional apa lagi yang mempengaruhi perilaku dalam hubungan? Nah, pikirkan ketika Anda pertama kali bertemu seseorang ... apa konteks pertemuan Anda? Apakah Anda bertemu mereka di bar setelah Anda minum-minum, dengan teman-teman Anda yang berada di samping Anda bertingkah sangat menjengkelkan? (Saya tahu saya berhenti bergaul dengan orang-orang itu karena suatu alasan.) Atau apakah Anda bertemu di gym selama olahraga yang berkeringat? Atau di galeri seni yang berkelas? Bagaimana jika semua teman Anda hanya ingin memiliki hubungan kasual , dan mereka secara aktif mencegah Anda mengejar sesuatu yang lebih serius? Coba pikirkan bagaimana perilaku Anda bisa sangat berbeda dalam situasi ini — tentang bagaimana variabel seperti pengaturan fisik, gairah , alkohol , dan jaringan sosial dapat sangat memengaruhi hubungan Anda.

Dengan asumsi Anda merasa tertarik pada calon pasangan dan mulai cocok, waktu menyerang lagi. Bagaimana jika salah satu dari Anda baru saja mengakhiri hubungan komitmen jangka panjang Dengan orang lain? Bagaimana jika masih ada perasaan yang tersisa? Anda mungkin belum siap untuk memulai hubungan lain. Bagaimana jika salah satu dari Anda baru saja mengalami a konflik dengan teman atau anggota keluarga? Anda mungkin merasa rentan dan tidak siap memercayai orang baru. Bagaimana jika, alih-alih bertemu saat ini, Anda bertemu satu sama lain 6 bulan kemudian… bagaimana perilaku Anda bisa berbeda? Lebih penting lagi, bagaimana hubungan Anda bisa berbeda?

Perhatikan kata-kata bijak Robin Scherbatsky: ' Jika Anda memiliki chemistry, Anda hanya perlu satu hal lagi - waktu. Tapi waktunya menyebalkan . ” Anda mungkin berasumsi bahwa orang lain memiliki cara tertentu, dan memang begitulah adanya. Mereka bisa seksi atau tidak, bertanggung jawab atau tidak dewasa, romantis atau sinis, dll. Tetapi jika Anda membuat asumsi ini, Anda mungkin membodohi diri sendiri. Kebenaran jauh lebih bernuansa — dan jauh lebih menarik. Orang tidak berperilaku persis sama sejak mereka dilahirkan hingga meninggal, dan mereka melupakan fakta bahwa situasi dan lingkungan sangat berpengaruh pada perilaku orang lain. Setiap momen tertentu dapat membuat kita lucu, percaya diri, mengasyikkan, ragu-ragu, skeptis, introvert, genit, atau tidak sama sekali. Dan itu semua hanya sementara — siapa yang tahu apa yang akan terjadi pada situasi minggu depan.

Tertarik untuk mempelajari lebih lanjut tentang hubungan? Klik di sini untuk topik lainnya di Ilmu Hubungan. Sukai kami Facebook atau ikuti kami Indonesia agar artikel kami dikirim langsung ke NewsFeed Anda.

1Benjamin, L. R., & Simpson, J. A. (2009). Kekuatan situasi: Dampak studi kepatuhan Milgram pada kepribadian dan psikologi sosial. Psikolog Amerika , 64 (1), 12-19.

2Ross, L. D. (1977). Psikolog intuitif dan kekurangannya: Distorsi dalam proses atribusi. Dalam L. Berkowitz (Ed.), Kemajuan dalam psikologi sosial eksperimental (Jil. 10, hlm. 173 - 220). New York: Pers Akademik.

Dr Dylan Selterman - Ilmu Hubungan artikel | Website / CV
Penelitian Dr. Selterman berfokus pada kepribadian yang aman vs. tidak aman dalam hubungan. Dia mempelajari bagaimana orang bermimpi tentang pasangan mereka (dan alternatifnya), dan bagaimana mimpi mempengaruhi perilaku. Selain itu, Dr. Selterman mempelajari dukungan dasar yang aman pada pasangan, kecemburuan, moralitas, dan memori otobiografi.

3saham